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Witzeironie & co.hier gibts mehr oder weniger lustige dinge zu sehn, die ich irgendwann mal gefunden oder zugeschickt bekommen habe. viel spaß... wenn ihr was in der art habt- immer her damit!.......................................................
- ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. -Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. -Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. -Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. -Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. -Wir gingen in den Zoo. Es waren grosse Affen im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. -Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel. -Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. -In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: 'Es läppert sich zusammen.' -Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, spritzten die Frauen aus ihren Löchern und wickelten ihre 200m Brust ab. -Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. ------------------------------------------------------------------------------- Es ging darum, eine wichtige Arbeit zu erledigen und JEDER war sicher, dass sich JEMAND daru kümmert.IRGENDJEMAND hätte es tun können, aber NIEMAND tat es. JEMAND wurde wütend, weil es JEDER´S Arbeit war. JEDER dachte, IRGENDJEMAND könnte es machen, aber NIEMAND wusste, dass JEDER es nicht tun würde. Schliesslich beschuldigte JEDER JEMAND, weil NIEMAND tat, was IRGENDJEMAND hätte tun können.
---------------------------------------------------------------------------------------- The questions below about Australia are from potential visitors. They were
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Doch Gates – wie wunderbar ersonnen! – holte sich eine blutige Nase: Der GM-Chef persönlich stellte in einem Memo an die Presse peinliche Vergleiche an. Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Jedes Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn auf die Straßen neue Linien gezeichnet würden, wäre ein neues Auto zu kaufen.
3. Gelegentlich ginge das Auto auch – wiederum ohne erkennbaren Anlaß – auf der Autobahn einfach aus. Der Fahrer würde das aus Gewohnheit klaglos akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Bei bestimmten Manövern gar, etwa einer Linkskurve, würde das Auto ebenfalls einfach abschalten, dann aber einen Neustart verweigern. In einem solchen Fall müßte der Motor neu installiert werden.
5. Grundsätzlich könnte jeder nur allein im Auto sitzen, es sei denn, er erwürbe „Car 95“ oder „Car NT“. Aber auch dann müßte jeder Sitz einzeln bezahlt werden.
6. An die Stelle von Ölkontroll- Leuchten sowie den Warnlampen für Temperaturen und Batterien wäre eine einzige „generelle Autofehler-Warnlampe“ getreten.
7. Die Sitze erforderten von allen Benutzern dieselbe Gesäßgröße.
8. Bevor das Airbag-System auslöste, würde es fragen: „Soll es wirklich?“
9. Gelegentlich würde das Auto seinen Fahrer ohne ersichtlichen Anlaß aussperren. Nur mit einem Trick könnte er wieder aufschließen: Er müßte nämlich gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand die Radioantenne anfassen.
10. General Motors würde den Käufer zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der gerade erworbenen Firma Rand McNally zu erwerben, auch wenn er diesen Kartensatz gar nicht brauchte oder möchte. Würde die Option nicht wahrgenommen, so verlangsamte sich das Auto sofort um Fünfzig Prozent. GM hätte dafür in Kauf genommen, ein Ziel von Untersuchungen der US-Justiz zu werden.
11. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt würde, müßten alle Besitzer bestimmte Verrichtungen des Autofahrens neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genauso funktioniert wie in den vorhandenen Autos.
12. Man müßte – ebenfalls sehr bizarr – den „Start“-Knopf drücken um den Motor auszuschalten.
13. Würde Macintosh Autos herstellen, dann liefen die mit Sonnenenergie, wären zuverlässig, fünfmal schneller und zweimal so leicht zu fahren. Trotzdem würde man sie auf den Straßen nur zu fünf Prozent antreffen.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." - "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" - "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" - "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch..."
Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit Ihrem Mann während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann, dass niemand sie stört.
Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!" "Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann.
Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!" "Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", meint darauf der Mann.
Der Steward:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden". "Himmel nochmal, warum nicht? ruft der Mann zurück. "Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt!"
"Gott, ich habe ein Problem"
"Was gibt es, Eva "
"Ich weiß, Du hast mich geschaffen, hast mir diesen schönen Garten und diese wunderbaren Tiere gegeben und diese lange Schlange, aber irgendwie bin ich nicht glücklich!"
"Und warum ist das so, Eva?"
"Gott, ich bin einsam und die Äpfel hängen mir zum Halse raus"
"Nun, wenn das der Fall ist, da habe ich eine Idee! Ich werde einen Mann für Dich schaffen"
"Mann? Was ist das Gott?"
"Eine arme Kreatur mit schlechten Angewohnheiten. Er wird arrogant, stolz und eitel sein; alles in allem - er wird Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer und schneller sein und er wird die Jagd und das Erlegen der Beute lieben. Auch wird er manchmal kindische Dinge tun wie kämpfen und einen Ball kicken. Er wird auch nicht allzu praktisch sein und braucht daher Deinen Rat und Deine Hilfe"
"Hört sich gut an", sagte Eva, "wo liegt da der Hund begraben?"
"Nun, ja......Du kannst ihn haben unter einer Bedingung"
"Und die wäre, Gott?"
"Ich sagte doch, dass er stolz, arrogant und selbstverliebt sein wird. Du musst ihn glauben lassen ich hätte ihn zuerst geschaffen!"
"Und es muss unser Geheimnis bleiben, Du weißt schon: von Frau zu Frau"
In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss.
Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene" denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."